Recomendaciones esenciales en un caso psycho: El alzheimer.

Esta entrada tiene por objetivo, abundantes lectores, establecer parámetros, líneas directrices, pasos a seguir en caso de que me vean parado en la pista, cuando el semáforo está en verde. Si sucede eso, hay dos opciones:

- O mi melancolía llegó a niveles extremos;
- o (lo más factible), el alzheimer atacó, y la pita que se partió (sigh).

Si sucede lo primero, mejor déjenme. Pero mejor pensemos en lo segundo (hay que ser positivos (?)):

Guía en caso el alzheimer me acompañe:

1. Si estoy en medio de la pista, lo primero que tienen que hacer es reconocer si la persona que está parada en la pista soy yo, el autor de esta entrada (puede que sea otro y meten la pata, hay que respetar a los suicidas u_u). Para eso, sólo tienen que ver en la planta de mi zapato derecho. Si ven que en alto relieve dice: http://aquinohaycombis.blogspot.com, acertaron, soy yo (normalmente uso ese zapato cuando hacen veredas nuevas y zas, dejo publicidad =)).

2. Ahora sí, no se pasen y sáquenme de la pista! Eso es básico.

3. Una vez en la vereda, vean rápidamente si tengo mi billetera. No se emocionen, ando más misio que practicante de derecho (ah, ése soy yo xD). Si la tengo ábranla y diríjanse al apartado 2 "Mirar en caso de Alzheimer" (sí, está con post-its), bolsillo 4to, compartimento 3, meten la contraseña y listo, tendrán mi dirección, teléfono fijo, placa dental, perro favorito, marca de calzoncillo y calendario anual de baño.

4. Si no tengo mi billetera, se fregaron. Tendrán que hacerlo de la manera difícil. Recomendación: llevarme a un lugar privado, un cuarto de hotel puede ser (o el techo de la facultad de matemáticas de la unt). Una vez adentro, con las luces tenues y yo sentado en una silla, amarrado y amordazado, empiezan a buscar en mi ropa. (Lo de amarrado y amordazado es para que mi yo-alzheimer no empiece a gritar de horror y luego los metan presos). En cada bolsillo dejaré algún dato personal (algo de mejor precavido que paranoico, o algo así dijo Nádroj). No se preocupen, garantizo quedarme por lo menos en ropa interior (esos datos son muy personales).

5. Si no encuentran los papelitos, o estos no dicen nada importante (a veces se me da por querer sentir peligro y me salgo con papelitos que dicen: "sigue buscando", "estás cerca!", o "este mensaje se autodestruirá"), ahora sí empieza a golpearme, puede que recuerde algo con tanto golpe.

6. Si no recuerdo nada, lo único que queda hacer es escribir un comentario en este blog, diciendo expresamente lo siguiente: Tengo a Wingerr, Nádroj, envía dinero de España para su manutención y búsqueda de sus familiares (incluir gastos de envío ¬¬).

7. Si Nádroj no envía nada (lo cual es más que seguro: ese on no colabora así tengas algo en el cerebro (?) xD), tienes dos opciones:

- Mantenerme y asegurarse que siga escribiendo en el blog (estoy seguro que no necesito mi conciencia para escribir estas tonterías); o,
- Dejarme en el cuarto de hotel, amarrado y semidesnudo. De inmediato acudiría la policía en mi rescate (si es que no me confunden con un delincuente ranqueado y me dan vuelta en one).

Estén atentos u_u.

Leer más...

Guía de supervivencia urbana (II)

Bueno, continuamos aventurándonos en el fascinante mundo del bandalismo urbano, pero antes tengo que decir: ay, qué fácil me salen estos post de supervivencia, a diferencia de otras entradas que sí me cuesta a veces terminarlas o seguirlas o empezarlas, porque soy un paranoico de pura cepa.

Capítulo dos: Sobre choreadas a pie de calle y cómo evitarlas

• Ojito con la mochila. Esto es básico, amigo amiga chico chica, todo mundo sabe que, cuando vas por la calle, en el cierre de atrás de la mochila nunca se guarda nada de valor, porque es el primero que te abren sin que te des cuenta. Haz como Wingerr, y solo pon en ese bolsillo tus papeles higiénicos con moco.
• Viste según el sitio que visites. Me explico. Si te quitas de noche por un sitio como el alto trujillo, por el cerro Bolongo, te recomiendo no llevar tu relojazo y casacaza si ya sabes que capaz te acuchillan detrás de un pampón.
• Voltear por encima del hombro cada tres minutos para comprobar si te siguen nunca está demás. Esto tiene dos corolarios, por supuesto
• Corolario 1, si te das cuenta de que te siguen: Crúzate a la otra vereda. Si ellos también cruzan, tú vuelve a cruzar, y así hasta el infinito. Llegará un momento en que los choros se aburrirán de seguir a semejante imbécil.
• Corolario 2, si ves que nadie te sigue. Ya fuiste. Significa que los choros son tan buenos que te siguen sin que te des cuenta.
• Lleva siempre un spray de pimienta. Sí sí, ya sé que esto es más de chica, pero paranoico precavido vale por dos.
• La llavecita: Un método que reduce la probabilidad de que te choreen. Lo inventé yo. Es uno de mis aportes más significativos a la guía de supervivencia urbana. Consiste en ir por la calle agitando tus llaves. Los choros pensarán que estás por llegar a tu casa y no te asaltarán.
• Usa siempre la misma ruta. Momento, me dirán. ¿No era que es más seguro cambiar siempre de rutas en la calle, para evitar el reconocimiento de patrones de traslado? Pues no.

Y no me extiendo más, estos son los tips básicos. Claro, debe de haber otros porque ustedes también, con todo respeto, son otra tira de paranoicos. No se hagan, más bien cuéntenme.

Actualización: sobre lo de tener una misma ruta.

Gente, los únicos choros que identifican patrones de traslado como parte de su operación son los secuestradores, y no me creo que este blog lo lean millonarios (si lo leen, una colaboración pe soly), así que dudo que tener una misma ruta tenga mayor inconveniente. Por otra parte, encontrarla requiere de una mezcla de experimentación, cuidados y observaciones, conocimiento de la zona... todo un larguísimo proceso de estudio de tu barrio. ¿Por qué querría cambiar mi ruta de siempre, siendo ésta más segura que las otras?

Leer más...

Guía de supervivencia urbana (I)

Esta es una guía para impedir que te choreen, amigo, amiga, chico, chica. Elaborada por mí, producto de la paranoia originada a raíz del buen puñado de veces que me han choreado con éxito, y que me ha querido chorear.
Seguro te ríes, seguro que ves todos los tips recontra exagerados, pero lo cierto es que nunca hay precaución redundante para un bolsillo rebosante (de tu pasaje pa la u) y el temeroso no es necio, sino sabio. Y todo lo que me deseas te rebota el doble (o algo así). He dicho. Porque todos tenemos unas zapatillas que nos gustan un montón, con su planta en forma de teclado que no quieres que te las roben, o ese anillito preciado, el pendiente tan chulo, o la pulserita de oro que te regaló ese cretino. Bueno, empiezo. A ver si me acuerdo, porque ya me puse nervioso.

Capítulo uno, sobre los taxis:

• Que el carro tenga su placa: No te pases, pes. Ésa no hay ni que explicarla.
• Nunca ticos: ¿Por qué? Bueno, esto no es por si te chorean, esto más bien es por si se le vacía el líquido de frenos al carro y luego te estampas contra un semáforo. Una vez me pasó algo parecido, sólo que el carro de mi abuelo era un bólido, y le sacamos su miércoles al semáforo y a la rejita del parque contra la que chocamos, mientras que a nosotros apenas se nos rompió un faro. Si hubiera sido tico...
• Taxi de empresa con nombre serio, que no de pie a ningún tipo de sospechas. ¿Me explico? O sea, coger taxi "el Soly" saliendo del Sunkella a las 4 am, ni de a vainas, pues. Tampoco taxi "Los cangrejos", aunque ésta la digo porque los cangrejos me caen gordos.
• Sobre la cachanga del taxista. Este un tema muy delicado, puesto que la cachanga del taxista nunca te garantiza nada. Juzgar por las apariencias es malo malo malo, nos llena de prejuicios y retrasa a nuestra sociedad, luego el Perú no avanza. Pero eso sí, es bien sabido por todos que si el taxista es un viejito de gafas y con cara de ser amigo de tu abuelo, nunca pero nunca va a ser choro. Aquí es necesario abrir un corolario:
• Corolario: El problema con los choferes viejitos es que les suele temblar la mano y a vecen son más miope que un topo. Que ya me ha pasado: "Señor, gire, la calle está cerrada- Oiga, gire, ¡gire!". "Ay, perdona, hijo, me distraje escuchando radio "La Inolvidable, tus mejores recuerdos"... ñañañañááá"

• El precio de la carrera. Esto también es de sentido común pes. Si te quiere cobrar 3 lucas por llevarte hasta Huanchaco es que algo anda mal. Cuídate de que no te esté mirando con malicia. Camino a Huanchaco hay como 30 pampones promedio donde podrían violarlo a uno.
• Atento con el taxista cuando habla por la radio o por el celular. Es posible que esté quedando con sus cómplices para poder atracarte. En este punto debes ser muy sapo, porque el 99% de las veces hablarán en clave, como para que no te enteres de sus perversas intenciones, del tipo: "Gato cojo, cambio. Aquí con un ratón, cambio". "Aquí gato cojo, cambio, llévalo al lugar de siempre, en 5 minutos, cambio, y lo cazamos, cambio". O sea, creen que por hablar como animales uno no se dará cuenta... arranca, arranca. A mí viejo le quisieron hacer ésa y en un semáforo en rojo se bajó volando como las balas.
• Sobre la cachanga del taxista (II). No quería volver a este punto, pero es que me acordé de otro indicio que nunca falla, igual como la del abuelo. Y es que, si el taxista tiene como veinte mil chuzos en la cara, ahí nomás. Mejor toma combi.
• Taxis bambas: Estos son imitaciones de las empresas de taxis con más confianza en el mercado, como pueden ser New Tacksi, taxi América... y no me sé más. Por lo general lo hacen para coger más pasajeros puesto que saben que como taxistas particulares no los para ni un borracho, pero quién sabe.

Y hasta aquí la primera entrega de esta guía paranoica, 100% recomendada por la asociación de paranoicos de Trujillo de la cual fui botado porque una vez me pasé de paranoico.

Leer más...

el niño medio despierto

Me gustaría abrir los ojos y tenerte serpenteando delante de mí, como alma que lleva el viento. Podría preguntarte si llegas lejos, hasta Montjuic. Creo verlo, sí, quizás. O no. A lo mejor ése no es Montjuic. ¿Pero volarías?

Despierta, mocoso. Ay, lo siento. Tu mochila. Sí, sí, aquí. Tu agua, tus cuadernos. Te me vas, chau, chau, besos.

Me han echado a la calle. No era tan tarde y no tengo a dónde ir, bueno sí. Así que mejor voy. Sant Antoni recién se levanta, los edificios aún no abren los ojos, las viejitas desayunan, los árboles silban y yo medio dormido pienso en ti, con tu alma serpenteando entre el viento. Creo que estoy sonriendo, me late, más o menos. No tengo la certeza porque estoy sonámbulo, pero me parece que sí, ya voy sonriendo. Y por si se me da por dormir caminando, mejor pongo un poco de jazz. ¡Oh!, esta ciudad se despierta con jazz, qué cosas tan hermosas tiene. Porque el jazz es música para la noche, pero las mañanas siempre, siempre tienen algo de noche.

De pronto el viento sopla. Ah, qué rico, el fresco de las 7, casi helado, casi cruel, pero delicioso para mí, que estoy un poco ido. Sería lindo poder dejarme llevar, despegarme del suelo y salir impulsado por la brisa, como alma que lleva el viento. Recogerte y volar hasta Montjuic, los dos, y darnos cuenta de que ése no era. Era el otro, el otro Montjuic. Ése, sí, mira el estadio olímpico, allí está. Al otro lado de la ciudad, pero no hay prisa. A ti te queda alma, y a mi me queda viento.

Leer más...

Manual para olvidar, escrito por "anónimo", el mismo que escribió "El Mio Cid"

Quizás no les anime leer un manual escrito por el mismísimo autor del Mio Cid, pero déjenme decirles que tiene más obras, como Ollantay, o el Lazarillo de Tormes....o....mejor no sigo, ya, que se me corren. Lo que sí es cierto, y ahí si se convencerán, es que se los recomiendo, pues he visto los resultados y, ya verán, luego se matarán de risa si lo leen atentamente.
Lo encontré un día vagando por la calle, cuando mi perro se detuvo a marcar su territorio y yo tuve que hacer de la vista gorda, como quien no sabe qué hace ese perro parado orinando en la pared de la vecina, fijé la vista en el suelo y ahí estaba, un pequeño librito, marrón, que resumiré a continuación.
Y como dice, aquí le va:

Manual para olvidar - 6 pasos (hacia adelante, y sin mirar atrás) para seguir parado (y no derrumbarse).

Anónimo.

- Guarda todo recuerdo: el llavero que te regaló, su fotografía tamaño carné, su sortija de madera que le robaste, la lámpara de vidrio; y mételos en una caja, que sea hermosa, eso sí, de madera barnizada, y escóndela bien, muy bien, que la caja vale la pena.
- Elimina su número telefónico de tu celular, para vencer las ganas de contactarla, y si, puede suceder, te lo sabes de memoria, jamás te pongas crédito (excepto en navidad y en su cumpleaños).
- Mantén tu cabeza llena de comics, series, animes o alguna novela infantil y ligera, da igual, para que los recuerdos y experiencias no broten repentinamente. Recomendación: Saltéate algunas frases de los libros, los autores suelen ser muy metiches en la vida universal de las personas.
- No pases mirando a su facultad, tratando de verla entre la muchedumbre, sabes que la sientes, aún sin verla. Escoge otro camino, y olvida esa frase que dice "Todos los caminos llevan a Roma", porque el camino que tomes puede que sea el más largo y ya ves, te da tiempo para no verla tan rápido.
- Llénate de fantasías en la cabeza, cosas sobrenaturales, personajes de ficción (ojo la relación con el paso nº 3, por eso es importante leer antes de acostarte), para que en tus sueños no aparezca más. No se garantiza la desaparición de esta persona en las pesadillas, la ficción podría darle un toque creativo a tu muerte emocional.
- No involucres a otra persona. Mejor involúcrate a ti mismo. Disfrútate. La soledad no es tan mala, ya ves, te da tiempo para escribir esto.
-
...................

Al parecer iban a ser 7 pasos, pero algo pasó con el autor, en todo caso ustedes pueden ayudar, aunque quizás ya esté muerto, ¡eso!, déjenme agregar el séptimo:

- Muere, y asegúrate de hacer las cosas bien en la próxima vida.

Fin.

Leer más...

Guía sobre cómo fotografiar aves en el mar

Materiales:

-Cámara de fotos Canon Power Shoot sx 100IS zoom óptico 10x. O la que tengas a mano.

Ejecución:

Pues primero agarras tu cámara y te quitas a la yapla, de preferencia una donde haya un muelle o algo así con muchas aves marinas. Por el camino puedes ir practicando el zoom y tus reflejos de obturación capturando edificios, calles o autos.

Una vez que llegas al sitio, aparcas la bici o lo que traigas porque en mi caso la yapla está a muchas cuadras. Sacas la Canon power shoot 100IS o lo que te hayas traído, y así nomás, sin más meditación de por medio enfocas el mar, a las aves y machucas, clic. Te saldrá una porquería más o menos así:

No, no la borres, quedará como constancia de tu primer intento y hará un interesante contraste con la foto que obtendrás si sigues al pie de la letra esta guía.

Ahora que ya sabes que cualquier idiota no saca buena foto a la primera, lo aconsejable es aplicarle un poco del zoom óptico 10x del que te hable en antes, en el peor de los casos siempre puedes atar tu cámara del extremo de una vara y acercarla tanto como puedas al bicho en cuestión, solo que luego tendrías el problema para darle al botón de tomar fotos. Como decía, el zoom óptico es útil porque a diferencia del digital no empobrece la calidad de la imagen obtenida. Entonces cuando estés por tomar la foto del ave en el mar, es necesario que apliques solo la mitad de presión sobre el botón obturador para que se acomode la imagen, que en principio sale borrosita y luego ya se aclara, según mantengas pulsado. De forma que tienes al bicho en la mira, el zoom está perfecto, vas a darle al botón para capturar la foto y…naranjas, al bicho le da por salir volando fuera de plano, y se va hasta el otro lado del muelle porque hay un tipo al que justo se le ha ocurrido venir con muchas migajitas de pan para repartir a los pajaritos que se mueren de hambre:

Bueno, una vez que el tipo se ha ido o te has deshecho de él, como prefieras, ahora sí tomas la foto ajustando previamente el zoom, la imagen en la pantallita lcd y listo, te sale algo así:

Resulta que el bicho te dio la espalda y no has traído tu escopeta. Ya ves, no es tan fácil, y no estaría demás que, dado que el zoom está al tope, mantengas un poquito el pulso de esa mano que tanto te tiembla. Bien, ahora haces lo de siempre, a la tercera es la vencida y dale:

Listo, fue lo mejor que pude sacar con las manos entumecidas como las tenía luego de más de 1 hora a la intemperie. Espero que esta guía les haya servido, ya estaré subiendo otras igual de inútiles.

Leer más...